Hinter der Maske…

Hinter der Maske…

Wenn ich morgens aufstehe, schalte ich in meinen Muttermodus: Ich laufe durchs Haus, ich stelle die Waschmaschine an, ich füttere den Hund, ich decke den Frühstückstisch, ich packe die Brotdosen der Kinder in den Ranzen…

… Ich tue, was diese Rolle heute morgen von mir erwartet… Eigentlich erwartet sie das jeden Tag von mir… Ist es gut oder schlecht? – Ich weiß es nicht…

Die Kinder sind aus dem Haus auf dem Weg zur Schule. Ich gucke mich kurz im Spiegel an, schalte um in meine Hausfrauenrolle: Stelle den Staubsaugerroboter an, laufe schnell noch ins Wohnzimmer und stelle die Stühle hoch, damit auch da die letzten Krümel vom Frühstück von meinem kleinen elektrischen Helfer beseitigt werden können. Ich schneide das Obst und Gemüse fürs Mittagessen, stelle den Nudelauflauf in den Ofen, programmiere die Garzeit ein und verlasse mit dem angeleinten Hund unser Haus…

… Ich tue, was diese Rolle heute morgen von mir erwartet. Eigentlich erwartet die das jeden Tag von mir… Ist es gut oder schlecht… Ich weiß es nicht…

Frauchen ist gerade noch gedanklich zu Hause – Habe ich was vergessen? Die Brotdosen für die Kinder? …Sind sie wirklich im Ranzen? – Hoffentlich!

Mein Tag ist ein Hopping durch feste Alltagsstrukturen… Durch all die Rollen, die ich so ausfülle, mit all den damit verbundenen Anforderungen und den Erwartungen … Nicht zuletzt meiner eigenen… Ich setze die eine Maske auf, die andere wieder ab. Manchmal bleibt auch noch ein Rest der vorherigen Maske kleben… Sie überlappen sich. Ich fühle mich klebrig – manchmal verschmiert und verwaschen und nur wenig klar und echt.

Ich erinnere mich an meine Kindheit. Ich kenne dieses klebrige Gefühl. Manchmal hat es mir die Luft zum Atmen genommen.

Meine Schülerrolle war eng, war steif, hat mich zeitweise soooo gelangweilt. Mir fehlte einfach der Sinn, in dem was ich da jeden Tag tat: Schreiben, auswendig lernen, vergessen… Nur wenig blieb wirklich bis heute hängen…

Die einzige Möglichkeit, die ich damals für mich sah, war mich noch tiefer reinzufressen in meinen Anspruch noch mehr Wissen in mich einzutrichtern, noch sauberer zu arbeiten, noch gewissenhafter Aufgaben zu erledigen… Kurz und gut: Ich entdeckte meinen Drang nach Perfektion. Zumindest in dem was ich sein musste, ausgezeichnet gut zu werden. Zumindest für diesen Teil von mir, der so gefragt war in diesem System, wertgeschätzt zu werden. Ich wollte gefallen, wollte Lob, wollte Anerkennung, wollte Zuneigung und Verbindung zu diesen Menschen, von denen ich mich abhängig fühlte…

Kurz vor dem Abitur spürte ich zum ersten Mal die Aussichtslosigkeit und die Leere, die dieses Streben nach Perfektion in mir immer lauter werden ließ… Vielleicht war es der Blick in die nahe Zukunft, den ich mir das erste Mal erlaubte zu sehen… Auf die Zeit nach der Schule…

Nachdem ich mein Ziel erreicht habe und sich auf ein Mal mein ganzer Lebenssinn und -zweck, der für mich schon so viele Jahre funktioniert hat, in tausend Teile auflöst… Was bleibt denn dann übrig außer Scherben, Bruchstücke, Einzelteile? – Noch heute spüre ich diese Traurigkeit, diesen Schock, der mir bewusst machte, dass diese Richtung, dieser Schwerpunkt, den ich meinem Leben all die Jahre gegeben hatte, nicht das war, was ich bin…

Das war meine damalige Rolle – meine Schülerrolle.

Ich habe ein feines Gespür dafür entwickelt was der Lehrer hören wollte. Ich wollte gefallen, ich wollte zeigen wie wertvoll ich sein kann – Noten schienen mir dafür das ideale Ausdrucksmittel. Wenn ich mir als Mensch schon so wenig wert vor kam, musste ich doch zumindest für mein Tun wertgeschätzt werden. Für das, wie ich andere möglichst wenig Stress und Herausforderungen bereitete… Wie ich möglichst wenig in diesem System aneckte… Wie ich möglichst viel von dem erfüllte, was man bewusst oder unterbewusst, von mir zu erwarten schien.

Ich merkte, dass ich es so besser ertragen konnte. Dass ich es so schaffte diese Rolle auszufüllen, die so viel von dem forderte, was mir und meinen Werten nicht entsprach. Was waren meine Werte überhaupt? So lange die Noten stimmten, konnte ich es ertragen, meine inneren Bedürfnisse zu betäuben…. „Du bist doch erfolgreich? – Was willst du mehr? – So scheint es doch zu funktionieren?“ – So scheinst DU zu funktionieren…

… mehr war nicht drin und auch nur selten gefragt…

Was bedeutet eigentlich Selbstwert? – Ich näherte mich diesem Begriff in dieser Zeit nur theoretisch. Kognitiv versuchte ich diesen Begriff zu erfassen – zu schwer war es jahrelang diesen Begriff zu fühlen oder besser gesagt NICHT zu fühlen. Ich verstand, dass Selbstwert heißt, sich selber zu mögen, sich und seine Qualitäten zu schätzen und ein Selbstkonzept zu haben … Ein Konzept meiner Schülerrolle hatte ich: Ganz klar, erfolgreich und sicher. Mein Selbstkonzept von mir als Mensch war fragil, war brüchig, hat sich manchmal komplett verwässert und war faktisch unsichtbar – unfühlbar.

Ich flüchtete in die Sicherheit, die das System mit gab… In die Sicherheit meiner Schülerrolle. Sie schenkte mir Struktur, mehr oder weniger berechenbare Zuverlässigkeit und die Momente, in denen mein kleines Inneres ausbrechen wollte, konnte ich überwiegend hübsch in Zaum halten oder kognitiv weg argumentieren… Ich war nicht verantwortlich für meine eigene Sicherheit. Ich war dieser Schülerrolle verfallen und konnte mich reinfallen lassen in das starre Netz, das gespannt wurde. Ich lag nicht bequem, aber ich lag.

… Dieses Netz löste sich nach den geschriebenen Abiturklausuren zunehmend in seine Einzelteile auf… Ich spürte die aufgeweichten Streben, die unter meinem Rücken nachgaben. Ich rutschte immer tiefer. Nichts fühlte sich mehr sicher an – innen nicht, außen nicht. Das Selbstkonzept meiner Schülerrolle – ein bisher dominierender Teil von mir – löste sich auf… Es blieb nicht viel übrig… Ich fiel auf einen Boden, realisiert zum ersten Mal, wie ich mich all die Jahre selber getäuscht habe… Indem was ich tat, was ich dachte, wie ich agierte …

Was übrig blieb war meine Wahrnehmung über das was ich fühlte … Ich war traurig. Ich war traurig über all die Momente, all die wertvolle Zeit, in der ich so viel über mich selber hätte lernen können. In der ich so viel mehr Selbstkompetenz hätte mitnehmen können… In der ich mehr erfahren hätte über mich und meine Werte, meine Potenziale, meine Kompetenzen und meine eigenen, individuellen Herausforderungen und Grenzen… und habe ich vielleicht auch hier mehr über mich erfahren als ich bis dahin dachte?

…Traurigkeit, die eine riesige Ressource in sich trug: Ich bedankte mich bei meiner Schülerrolle – Bei dieser Zeit, in der sie so hart gearbeitet hat, um mich zu halten und mir immer wieder dabei half Sicherheit im System zu finden. Mich mit anderen Menschen in Verbindung zu fühlen, auch wenn es für mich bedeutet, mich selber manchmal kurz zu verlieren….

Eines – und das ist wahrscheinlich das größte Geschenk – ist sicher: Nie verliert man seinen inneren Kern, sein großes Potenzial, seine Leidenschaft, seine Werte gänzlich an eine so starre Rolle. Manchmal fühlt es sich so an und eines möchte ich mit dir teilen:

Dein Potenzial in dir erlischt niemals, manchmal braucht es nur etwas länger, um es wieder ans Licht zu holen… und danach wird es um so mehr leuchten!

…und deshalb gehe ich jetzt nach dem Spazierengehen mit dem Hund in mein Haus und fange an, das starre, enge Netz zu erweitern, mit MIR auszufüllen… Heute mache ich es mal ganz anders…

Ich mache das was die Rolle von mir fordert. Ich erfülle meine Aufgaben, aber ich lasse es mir dabei gut gehen und gestalte sie so, dass sie mir genau heute mehr entsprechen… Ich mache meine Musik an… Tanze durchs Haus… Lasse die Dreckwäsche heute mal Dreckwäsche sein und den Berg noch etwas länger wachsen. Tausche die Bilder über dem Sideboard aus. Entstaube sie, schwelge in Erinnerungen, der auf Fotopapier festgehaltenen Momente, die mein Herz berühren. Lächle leise vor mich hin.

Stelle die Möbel im Wohnzimmer um. Das Sofa an der anderen Wand gefällt mir besser! – Ist nicht effizienter, ist nicht sinnvoller und auch nicht perfekter. Ich werde dafür vermutlich kein Lob und auch keine Anerkennung meiner Familienmitglieder bekommen – UND trotzdem bleibt es jetzt gerade genau so stehen, denn mir gefällt’s…

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